Onipresente Sol

Lá fora fazia sol, já estava alto e o tempo parecia não passar. As árvores, da mesma forma, pareciam não se mover. Estava tão fria aquela manhã de Julho em Porto Alegre, que pensei estar - como eu - congelada, pois as folhagens formavam um tapete estático, tive a sensação de demasiado prazer. Com o tempo, resolvi escrever sobre o sol, o grande onipresente sol. Abri mão do meu ciúme. Algo antigo, íntimo e profundo; era natural, fisiológico como a saliva sai das glândulas e como a bile sai do fígado. Entretanto, ele ainda constumava a ser o centro do mundo, do meu mundo, e, tudo sem nehum esforço. E o dia foi se adequando até ficar dia perfeito. Contudo, o sol continuaria a brilhar mais e mais

Constância

Fazia escuro lá fora. Naquele inverno, a chuva parecia não ter fim e caía demasiadamente constante, em Porto Alegre. Era estranho experimentar uma sensação de escuridão tão cerrada, o dia teria diminuído. Pela primeira vez não tive vontade de sair de casa, permanecia-me ali. Peguei um papel e escrevi apenas uma palavra "constância". Um dia eu saberia que não seriam necessários versos nem rimas, uma só palavra seria suficiente desde que bem declinada e descrita.

Efêmero

Abri os meus olhos - eu realmente não desejava - esse foi o sinal para começar a guerra. Lutei contra todos os meus medos, angústias, infelicidades, ironias e inconstâncias. Breve e efemero é o tempo; são todos os dias iguais: quente, morno, ameno e frio. Assim se vão os anos. É uma ordem que eu não escolhi -  e de fato eu não pertenço a ela. Todas as minhas tentativas de lutar contra a rotina, tornou-me forte. No entanto, blindei-me de lembranças que me trazem esperança em dias grises, e, como em um fechar de olhos, o dia termina. Dormirei, portanto.

Folhagem

A janela continua aberta, a mesa deve estar sob um bom livro, a música poderá atravessar o assoalho, passou a primeira ventania e me levou a lembrar que, afinal, o outono ainda não enviou o seu comando definitivo de despedida às árvores. Eu ainda não me despedi das folhagens, tudo está no seu lugar, eu deveria ficar por aqui.

Porto Alegre, 2012 – um convite de 15 anos.

Era uma vez, uma história real a meu ver, que envolve duas pessoas. (You and I). Você havia feito um convite para o seu aniversario de 15 anos. Meu nome estava, terrivelmente, escrito errado. Na verdade, foi um grande acidente, um velho conhecido gostava de você (risos) e eu estava sendo o intermediário, para dar o presente dele para você, já que ele não podia chegar perto de você. Esse foi nosso primeiro contato de verdade, no qual, meu córtex cerebral se lembra. Você parecia mais jovem, com longos cabelos, e um inefável sorriso. Sempre gentil e educada. Não sabia que, em poucos dias, tudo poderia mudar depois do grande dia. Depois do seu aniversario, eu estava completamente apaixonado, e com ciúmes do menino que você gostava na época, no qual, dançou contigo. Nessa mesma época, cheguei a falar com a Adelei e guardamos isso entre nós.

Porto Alegre, julho de 2012 – Viagem para Goiás: Goiânia, Mineiros e Costa Rica MS.

Nessa época, eu já estava dando em cima de você, quase que descaradamente, eu de fato, estava te vendo com outros olhos, um olhar apaixona. Bem, você sabe, foi muito intenso e forte minha paixão por você nesse tempo. Eu sentia que ia explodir, minha corrente sanguínea acelerava, minha pulsação aumentava, você era tudo o que eu sempre quis: discreta, inteligente, diferente, criativa (em grande parte), sem interesse, profunda, com grande potencial (eu nunca duvidei), e outras grandes características psicológicas me atraíram. Até os defeitos me fez aproximar, a grande vontade de te ajudar também!

Porto Alegre, 04 de julho de 2012. - Nosso Dia!

Eu, por telefone, confessei estar gostando de você. Nesse dia conversamos quase que a noite toda, colocando os postos positivos e negativos para um relacionamento e pré-estabelecendo datas para tudo (inclusive eu, em todas elas). Foi um dia feliz, alegre e totalmente diferente. Algo em minha vida havia mudado, eu tinha certeza disso! E, agora será para sempre. O dia em que tu disseste que eu poderia ser uma escolha, o dia em que tu disseste “Sim” para mim, de alguma forma. O dia em que a (ACBC) nasceu haha em meu celular, nessa época, eu estava bem popular na Brasa, então tinha que ser restrito. Foi o tempo das grandes declarações, dos grandes conselhos, aproximação. Quando eu voltei, estava de cabelo liso (risos) eu me lembro daquilo.

Porto Alegre, 2013. – Aproximação.

No primeiro semestre do ano passado, foi de muita aproximação. Começamos o ano juntos, e assim fomos sendo divulgados por toda igreja que, de fato adorou a ideia, estávamos cada vez mais juntos, fizemos o cursinho juntos que foi muito bom, nossa, foram tantas coisas NE? Aii aii... foi muito bom, tudo aquele semestre. Depois...

Porto Alegre, 2013. – A página Branca.

Foi um semestre de reescrever tudo, de pensar, de planejar, de orar, de perder para ganhar. Em uma pesquisa de casais diz: Dentro de dois anos é muito comum casais novos brigarem muito e se desentenderem... Mas daquilo tudo que passamos, eu tenho a certeza que te amo muito e que estou indo, até onde eu sei, ao caminho certo. Foi um tempo para pensar, e rever certas coisas que estavam dentro de mim. E, você foi muito importante nesse tempo. Eu pude aprender, a saber, lidar com essas coisas e a te amar mais. Sobre a árvore que você comprou porque eu havia indicado haha e que foi terapêutico tudo aquilo rsrs nossas viagens, pequenas viagens, o retiro que foi muito distante, aquela distancia foi muito importante para crescermos, acho que tudo é para crescimento, fortalecer o que é de verdade é como uma sonda.

Você é muito importante para mim, eu te amo de verdade, e, bom, você sabe, eu quero namorar. Mas não quero nada falso, quero tudo verdadeiro e real. Se não der certo, se não for isso. Eu sei como sempre, irei superar. Vamos viver o hoje, e ver o que temos a ser oferecido hoje para vivermos a vontade de Deus. Temos essa oportunidade!

Parabéns, feliz aniversario! Happy Birthday! Tenha um ótimo dia, mesmo com chuva e com nuvens, lembre-se: sempre haverá um sol brilhando além de tudo! Foram anos inesquecíveis ao seu lado, desde que eu cheguei, tem sido a cura de Deus para minha vida, tem sido as flores que faltavam em minha primavera árida e me ajudou a ver e a sorrir diante ao caos, sim, foi um grande apoio em tudo! Obrigado por lutar contra todos os meus pesadelos, obrigado por suportar-me quando ninguém mais suportou. Obrigado por enxugar as minhas “lagrimas” quando eu “chorei”. Você é muito importante para mim, e, é um privilegio fazer parte da sua vida. Amo-te.

 

De um lado, temos o pessimismo, que traz a maravilha da segurança diante do fracasso e a maleabilidade de criar novos rumos, mas também o horror de não experimentarmos nada e levarmos uma vida gris.
De outro, a fé, que traz o horror da ameaça de perdermos tudo quando algo falha, mas a maravilha de, antes disso, crermos que ali estava a vida por inteiro.
F.P

Aos pés do abismo

Eu por diversas vezes tentei ser mais tolerante, tanto comigo e para com os outros. Mas na verdade a cada dia uma enxurrada de adversidades tem roubado meu equilíbrio emocional. Um dos frutos do espírito é a moderação, estava quase certo que não faltava quase nada para alcançar tal sensatez. Quando me deparei à frente de um abismo, minha voz em um eco soava na imensidão, sentei-me em um rochedo que estava próximo, eu queria resistir. Eu o questionei dizendo: por quê? Não eram para meu crescimento tais obstáculos? Não eram superadores tais enigmas? Todo meu esforço em ser coerente, não valeu de nada? Mas aquele de longe foi o mais cruel.

Eu tinha prometido a mim mesmo que seria mais tranquilo, não levaria problemas para casa, teria mais sonhos com Deus, contemplaria a primavera de setembro, abraçaria mais, faria da vida uma festa. Mas não cumpri minhas promessas. Por isso conclui que eu não podia culpar ninguém por minhas falhas. Tinha que assumi-las com honestidade. Também conclui que não adiantava ficar remoendo a culpa: eu tinha que compreender minhas limitações e aprender a corrigir minhas rotas. É um tempo de esperar no silencio até que do alto me seja revelado o caminho a seguir, seja ele continuar e atravessar o abismo, ou criar outra rota.

De repente esse abismo tornou-se o espelho da minha história. Senti que meu maior desafio era liderar minha vida através de Jesus, e deixar que ele tome o controle das grandes e pequenas coisas, embora eu tivesse abandonado minha vida. Eu necessitava modificar minha história, mas sentia-me tão impotente. Eu entendi que de alguma forma eu estava me empurrando em direção do abismo. Percebi que não fazia escolhas e que não exercia o livre-arbítrio.

Eu tenho que dar mais atenção aos meus amigos, amar mais os íntimos, promover novos começos. Precisava elogiar mais e criticar menos, agradecer mais e reclamar menos, viver mais suavemente e cobrar menos das pessoas. Eu olhei para todas as minhas tentativas frustradas de tentar mudar minha vida e comecei a achar que era quase impossível vencer meu mau humor, minhas lamentações, minha ansiedade, minha impaciência, minha irritabilidade.

Eu aconselhei muitas pessoas a deixar de ser frágeis, a parar de olhar para os próprios pés, a levantar a cabeça a deixar os olhos fixos em Deus. Mas agora eu não conseguia ouvir minha própria voz, agora eu me encontrava inseguro e paralisado.

Esse abismo revelou que eu vivi a mais dramática solidão: a de esquecer-me e desprezar a minha trajetória existencial. Tentei cuidar de muitos, mas não tanto de mim. Esqueci-me de reciclar o passado e não me fixar a ele, de relembrar da base da minha psique, um lugar onde nenhum dinheiro tem valor e a sabedoria vale muito... Empobreci, tornei-me triste e ansioso. Chorei...

Confissão do meu amor

Partiu o dia, e tudo, nele, o que é doçura!

Doces lábios e voz, lido cabelo trançado,

Morno alento, enlevado, encantador cicio talhe perfeito, olhar de luz!

A visão da beleza ao meu olhar perdida,

A forma da beleza de meus braços partida,

Partidas voz e calor, a alvura e o paraíso...

Não quero ver os meus dias terminar

Antes de apenas me aliviar, antes

De muito livro ler sem conter, em alta pilha, me encerrar

Como um pássaro proibido de cantar.

Sim, eu vejo, nas feições da noite constelar,

Enormes símbolos nublados de um romance no qual eu pensei em idealizar,

E penso que não viverei para copiar

As suas sombras com a mão ágil de um relance;

Quando sinto que nunca mais hei de te ver,

Bela mortal de um momento ideal!

Nem hei de saborear o mítico poder

Do amor irrefletido! - então na orla do Guaíba

No vasto mundo eu fico só, a meditar,

Ate ir glória e ternura no nada naufragar.

Tudo se esvaneceu ao fim do entardecer,

Quando o fusco dia santo,

Ou antes, noite santa

Do amor cortinado a trama adianta

Na escuridão, para ocultar tudo o prazer:

Mas li o prontuário do amor e dormirei, portanto.

Satisfação

Senti receio, cólera e insatisfação. Não sabia se chorava ou ria, se eu gritava ou calava-me, se eu quebrava ou construía. Vi todas as minhas veracidades e julgamentos se transformando em água, estavam caindo tudo das minhas mãos, escorrendo rapidamente entre meus dedos, eu ate tentava contrair, embora fosse uma tentativa frustrada, estava em uma grande contradição, meu EU estava desestabilizado. Minha razão em um completo devaneio, minhas emoções em um trilho de uma montanha russa. Calei-me, parei, pensei, ponderei, assenti e deixei com que todas as informações entrassem de alguma forma em meu subconsciente e criasse certa estabilidade. Com o passar tempo eu vi que a insatisfação gerou cura e opinião a respeito das minhas verdades. Pois passei a ouvir o que transmito a rever meus ideais e com isso a forma que eu transmito minhas emoções e meu pseudossorriso.

É falado que devemos ser sinceros e verdadeiros sem usar mascara, mas isso não passa de uma ideologia desregulada e falsa, a sinceridade vem da discrição: aberto, franco e leal. Mas não é isso na pratica, é um sistema mal formado onde as pessoas não sabem receber criticas e lidar com as adversidades da vida, não elas vão aprender a escutar o que elas transmitem, não vão saber corrigir suas idéias, não sabem usar isso para o bem, saber usar como uma edificação pessoal, para ter uma boa estabilidade emocional e psicológica tanto para saber quem é e, para saber no que pode se tornar, é por isso que eu vejo a maioria dos adolescentes sem opinião e sem dominação e autocontrole, faltam diálogos consigo mesmos, e o mais importante com Deus. Falta veracidade em arriscar e sentir que ser verdadeiro é desmascarar a falsa idéia da verdade, isso é mentir para si próprio é uma catastrófica forma de entendimento e visualização do belo, é amar a mediocridade, é viver como se sua vida fosse levada de forma com que os outros vão dizer a respeito do vazio, assim deixar de ser quem é realmente. Temos que aprender a ouvir, ninguém pode falar se não escutar, portanto, se todos nós saíssemos da plateia e fossemos para o palco, experimentar de frente a nós mesmo, e deixar com que o sistema ofuscado e impróprio o perverta, pararíamos de tentar ser deus e aceitaríamos a ser mais humanos, e quando olhar a vida passou, e suas chances de ser uma pessoa equilibrada e feliz serão fracassadas, será como um livro mal feito jogado as traças. 

Martha Medeiros

(...) Já aconteceu de eu quase chorar por ter tropeçado na rua, por uma coisa à toa. É que, dependendo da dor que você traz dentro, dá mesmo vontade de aproveitar a ocasião para sentar no fio da calçada e chorar como se tivéssemos sofrido uma fratura exposta. Qualquer coisa pode servir de motivo. Chorar porque fomos multados, porque a empregada não veio, porque o zíper arrebentou bem na hora de sairmos pra festa. Que festa, cara-pálida? Por dentro, estamos em pleno velório de nós mesmos, chorando nossa miséria existencial, isso sim. Não pretendo soar melodramática, mas é que tem dias em que a gente inventa de se investigar, de lembrar-se dos sonhos da adolescência, de questionar nossas escolhas, e descobre que muita coisa deu certo, e outras não. Resolve pesar na balança o que foi privilegiado e o que foi descartado, e sente saudades do que descartou. Normal, normalíssimo. São aqueles momentos em que estamos nublados, um pouco mais sensíveis do que gostaríamos, constatando a passagem do tempo. Então a gente se pergunta: o que é que estou fazendo da minha vida? Vá que tudo isso passe pela sua cabeça enquanto você está trabalhando no computador. De repente, a conexão cai, e em vez de desabafar com um simples palavrão, você faz o quê? Cai no berreiro. Evidente. Eu sorrio muito mais do que choro, razões não me faltam para ser alegre, mas chorar faz bem, dizem. Eu não gosto. Meu rosto fica inchado e o alívio prometido não vem. Em público, então, sinto a maior vergonha, é como se estivesse sendo pega em flagrante delito. O delito de estar emocionada. Mas emocionar-se não é uma felicidade? Neste admirável mundo de contradições em que a gente vive, podemos até não gostar de chorar, mas trata-se apenas da nossa humanidade se manifestando: a conexão do computador, às vezes, cai; por outro lado, a conexão conosco mesmo, às vezes, se dá. Sendo assim, sou obrigada a reconhecer: chorar faz bem, não importa o álibi. É sempre a dor do crescimento.